El trauma silencioso de un aborto espontáneo

Norte America

el día que murió mi bebé. Mi bebé nonato de 8 semanas. Las estadísticas dicen que entre el 10% y el 25% de los embarazos conocidos terminan en aborto espontáneo, pero no conocía a nadie en mi vida que hubiera sufrido un aborto espontáneo. Sentí que nadie entendía realmente por lo que estaba pasando, ni siquiera mi esposo. Especialmente mi esposo.

Este fue un embarazo que no había planeado y que nunca tuve la intención de planear. Hubo conmoción, ansiedad y una gran cantidad de preguntas. Pero luego vino el gozo, la anticipación y el agradecimiento por esta bendición. Y tan rápido como llegaron esas emociones, todo me fue arrebatado sin previo aviso. Sin razón. Sin explicación.

La montaña rusa de emociones no terminó cuando terminó mi embarazo, en realidad, apenas había comenzado. Entré en la siguiente ola de emociones que incluía ira, culpa y un dolor inexplicable que se sentía justificado y, sin embargo, indigno de ser sentido por mí al mismo tiempo. Ni siquiera quería un bebé, así que no merezco estar molesta porque me lo quiten.

Una vez que lo quise, la pérdida repentina y físicamente gráfica se sintió cruel. Luché con Dios durante meses, deseando confiar en Él y en Su fidelidad constante que había experimentado de primera mano, y sin embargo, dolía por esta pérdida que no entendía. ¿Por qué nos daría un niño no planeado con sentimientos de emoción solo para quitárselo?

Mi carne aún no comprende la razón de esto. Pero mi espíritu dice que Dios no causó la muerte de mi bebé. En medio de mi duelo e ira, tuve que volver a lo básico de mi fe. Dios no trajo la muerte al mundo; el pecado hizo. El pecado está en el mundo, lo que trae consigo enfermedad y muerte. Dios permite la muerte para su buen propósito. Sin embargo, no lo celebra. Al final del día, supe que Él no me quitó a mi bebé. Lamentaciones 3: 32-33 dice: “Aunque traiga dolor, mostrará compasión, tan grande es su amor inagotable. Porque no trae voluntariamente aflicción o dolor a nadie ”.

Y aún así, no sentí compasión ni amor en medio de mi dolor. Me sentí abandonada y sola en todos los sentidos. Y no porque las personas en mi vida me hicieran sentir así directamente, sino porque sentí que no podía llevarle esto a nadie. Este era un dolor que no tenía sentido, y nadie podía relacionarse con todo lo que estaba sintiendo, no tenían esta experiencia. Y hasta cierto punto eso es cierto. Nadie tendrá su experiencia o emociones exactas y no podrá relacionarse verdaderamente como tal. Pero sufrir en silencio un aborto espontáneo puede traer muchos traumas y heridas adicionales, especialmente cuando ese silencio también está dirigido hacia el Señor.

No quería compartir este dolor con Dios porque todavía me sentía herido por Él. Pero a través de la consejería necesaria y una conversación aún más necesaria con Él, recordé Su «pérdida» y la Cruz donde se derramó la sangre de Su Hijo. Vivimos en un mundo caído donde las cosas no siempre salen como pensamos que deberían. Pero Dios envió a su único hijo a nuestro encuentro y a mí en nuestro dolor. Él venció a la muerte y, a través de Él, podemos tener nueva vida y aliento en nuestro sufrimiento. Puede que nunca obtenga todas las respuestas, pero puedo consolarme al saber que aunque mi útero y mi hogar estén vacíos, la tumba también está vacía, y Jesús ya ha ganado mis batallas por mí, incluso esta.

A todas las mamás que nunca llegaron a experimentar físicamente a su hijo con ellas en este lado de la Tierra, las veo, estoy con ustedes y saben que merecen sentir cada emoción que tienen, incluido el dolor, ira y confusión. Permítase el tiempo adecuado para llorar. No solo perdió un sueño o experimentó un problema de salud desafortunado; experimentó la muerte de su hijo y merece lamentarlo como tal.

Independientemente de los títulos, días festivos o “clubes” no oficiales de los que a menudo se le excluya, no se equivoque, usted es madre y no está sola, no importa lo sola que pueda sentirse. Y consuélate sabiendo que Él está contigo a través de todo, incluso cuando sea difícil de ver.

Y para mi bebé en el cielo, todo lo que puedo pensar es lo dulce que es que lo primero que viste cuando abriste los ojos fue el rostro de Jesús. Ese es el gozo al que me aferraré mientras continúo llorando tu pérdida, y el gozo que elegiré cada día hasta que finalmente te encuentre cara a cara en la presencia de nuestro buen y misericordioso Padre.

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14 de agosto de 2021 - 21 de agosto de 2021
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