El matrimonio cristiano exige que estudiemos nuestros deseos, no que los escondamos

Norte America

Este verano, mi esposo y yo celebramos dos décadas de matrimonio. Hemos estado juntos ahora casi tanto tiempo como hemos estado separados, una hazaña que fue posible gracias al hecho de que nos casamos al salir de la universidad.

En un pasado no muy lejano, las parejas que se casaban jóvenes sentaron las bases para una vida en común. Los valores culturales, religiosos y personales significaron que estos matrimonios «pilares» eventualmente pasarían por aniversarios de plata, rubí y oro como algo natural. Si el matrimonio fue feliz, fiel o incluso seguro, a menudo no viene al caso.

Sin embargo, a estas alturas, nuestras opiniones culturales sobre el divorcio han cambiado, así como nuestra comprensión del matrimonio. Mientras que en el pasado, los lazos sociales y culturales mantenían un matrimonio en su lugar (a veces atrapando a los vulnerables en uniones abusivas y peligrosas), hoy el peso recae sobre los individuos. Las parejas ahora deben querer estar juntas para permanecer juntas. No nos preguntamos si somos felices en nuestros matrimonios, sino si podríamos ser más felices fuera de ellos.

Para hacer las cosas aún más difíciles, la naturaleza cambiante del matrimonio significa que esperamos más de nuestros cónyuges. La famosa terapeuta de relaciones Esther Perel señala que le pedimos a la misma persona que nos dé pertenencia e identidad, continuidad y trascendencia, comodidad y ventaja, y previsibilidad y sorpresa.

«Le estamos pidiendo a una persona», dice Perel, «lo que solía proporcionar una aldea entera».

Y cuando nuestras expectativas son tan altas, inevitablemente estaremos decepcionados. Perel llama a este acertijo una «crisis del deseo», porque en el matrimonio moderno, el deseo juega un papel descomunal no solo en nuestras parejas, sino también en su permanencia.

Entonces, ¿qué vamos a hacer? ¿Cómo perseguimos la fidelidad en una cultura que eleva el deseo por encima de todo? La pregunta no es si nos sentiremos atraídos por alguien que no sea nuestro cónyuge, sino más bien qué haremos cuando eso suceda. ¿Cómo responderemos, no cuando seamos infelices, sino cuando pensamos que potencialmente podríamos ser más felices? ¿Cultivamos y entretenemos tales atracciones, permitiéndoles hervir a fuego lento en un “segundo plano”?

«Para caminar en una ética sexual santa y saludable», escribe Dorothy Greco en Marriage in the Middle: Embracing Midlife Surprises, Challenges, and Joy, «debemos refutar las enseñanzas equivocadas y reconocer cuándo la cultura nos está desviando».

Pero en lugar de apretar los dientes y aguantar hasta el final, Greco sugiere que el camino hacia la fidelidad a largo plazo pasa por una mejor comprensión del deseo y la atracción. «También necesitaremos reconocer el poder de nuestra sexualidad dada por Dios», continúa, «tomar conciencia de nuestras áreas de tentación y encontrar el equilibrio entre el autocontrol y la expresión sexual».

Desafortunadamente, muchos de nosotros nos tomamos desprevenidos por la tentación, en parte porque no entendemos nuestras propias atracciones y deseos. En lugar de aprender a examinar esos sentimientos, a menudo optamos por la represión y la evitación, solo para sorprendernos cuando nos dejamos llevar por una conexión o atracción inesperada hacia otra persona.

«La represión y la evasión tienen un nombre cristiano, pero un estilo de vida pagano», escribe Rachel Gilson. Confían en la voluntad de reprimir el deseo en lugar de en Cristo para transformarlo. Una de las mayores acusaciones de estos enfoques, en opinión de Gilson, es que «uno no necesita a Jesucristo para practicarlos».

En este sentido, es fundamental que aprendamos a afrontar el deseo de frente, no a socavar la fidelidad, sino a perseguirlo.

En busca de orientación, podemos buscar a los cristianos que ya están recorriendo este camino de la conciencia de sí mismos, especialmente a aquellos cuya experiencia de atracción no ha sido perfecta y sencilla. Las personas de minorías sexuales, por ejemplo, a menudo son profundamente conscientes de sus atracciones precisamente porque no se alinean con las de sus pares. Y esta conciencia les otorga la perspectiva y el conocimiento que el resto de nosotros necesitamos.

La comunidad evangélica ha gastado mucha energía conversacional debatiendo e incluso vigilando cómo los miembros fieles de las minorías sexuales definen su experiencia de atracción. ¿Pueden llamarse a sí mismos homosexuales, o eso eleva la identidad sexual por encima de la identidad en Cristo? (Tanto la reunión nacional de la Convención Bautista del Sur como la Asamblea General de la Iglesia Presbiteriana en Estados Unidos abordaron alguna forma de esta pregunta este verano).

Aunque estos debates son importantes, quizás sería mejor emplear nuestro tiempo aprendiendo de hermanos y hermanas que están comprometidos con sacrificio con la enseñanza cristiana tradicional sobre el matrimonio. Sus experiencias de atracción (o falta de ella) no culminarán en el matrimonio o la pareja sexual, lo que significa que son las personas adecuadas para enseñarnos al resto de nosotros cómo vivir fielmente con los nuestros.

Sus vidas atestiguan el hecho de que sentirse atraído por alguien no significa que tengamos que estar con esa persona, como tampoco sentir atracción por alguien que no sea su cónyuge significa el fin de su matrimonio.

Aprender a examinar nuestros deseos y atracciones, y cómo distinguir entre los dos, tiene el potencial no solo de cerrar la brecha entre los creyentes LGBT y los heterosexuales, sino de equipar a las parejas para la fidelidad de por vida. Esa claridad y matices serán de gran ayuda cuando se sienta atraído por alguien que no sea su cónyuge.

Pero perseguir un matrimonio de por vida requiere incluso más que un estudio del deseo. Debemos entender que si bien el anhelo de ser conocido y amado es un regalo de Dios, querer que una sola persona satisfaga esas necesidades no lo es.

Quizás es hora de que recuperemos el pueblo.

Cuando los autores del Nuevo Testamento hablan de la vida sexual de las personas, lo hacen en el contexto de la comunidad de creyentes. A diferencia de nuestra noción moderna de matrimonios y familias nucleares como bloques de construcción discretos de la sociedad, las Epístolas reflejan una visión de una comunidad más grande en la que existen nuestros matrimonios y familias. Y esta comunidad está formada por muchos miembros diferentes, todos unidos como el cuerpo de Cristo.

En este sentido, una comunidad saludable apoya el matrimonio de por vida, no por la presión o expectativa de los compañeros, sino ampliando los tipos de relaciones a las que cada cónyuge puede acceder. Aquí, en la familia de Dios, podemos aprender a relacionarnos como padres, madres, hermanas y hermanos. De estas relaciones, aprendemos a ser mejores esposos y esposas al mismo tiempo que atenuamos lo mucho que esperamos el uno del otro.

Pero aquí también debemos tener cuidado. Un grupo de personas no puede convertirse en nuestra principal fuente de vida, amor y trascendencia, como tampoco puede hacerlo otra persona. Vivir fielmente tanto en la comunidad como en el matrimonio significa aprender lo que muchos de nuestros hermanos y hermanas solteros ya saben.

En palabras de la escritora Vivian Warren: «El amor de Jesús nunca fallará como lo hacen a menudo los amores humanos, y me llevará al otro mundo cuando llegue el momento».

A partir de este amor, podemos regresar a nuestras uniones como personas completas, comprometiéndonos nuevamente con la vocación del matrimonio. No confiamos en nuestros deseos ni en los años que ya hemos invertido. En cambio, tomamos nuestros votos a diario y confiamos en que el que promete guardarnos fielmente hasta el final también nos mantendrá fieles el uno al otro.

¿Cómo se llamaba el rey de Israel que sacrificó en el fuego a su hijo?
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11 de septiembre de 2021 - 18 de septiembre de 2021
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